PRIMERAS CITAS

-CAPITULO 4-
El otro día reunido con mis discípulos estuvimos comentando que hoy en día no se sabe conquistar a una mujer y estamos perdiendo ese “Don” que poseíamos , de ahí que los latin lovers conservemos nuestros poderes y quedemos tan pocos, por que estos tiempos son muy difíciles ya que las mujeres son las que nos anticipa movimiento. Aunque eso es una ventaja para nosotros por que debemos forzarnos menos. Pero tenemos un enemigo que nos hace sombra y que nos reniega al último término, me refiero al Metro sexual, que en vez de parecer un hombre parecen una abominación, se depilan de arriba abajo, tienen más cremas y potingues que una mujer. Lo que ellos no saben es que ellos evolucionaron de nuestra estirpe lo que pasa es que se fueron al lado oscuro de la fuerza de los latin lovers.

En fin Dentro del arte de conquistar es muy importante como acercarte a la persona que quieres. Para principiantes el nivel amateur os diré que lo mas importante es tener fe en uno mismo y recordad los principios básicos del gran maestro Alfredo Landa (Ver capitulo 1) “El Latin Lover, siempre liga, aunque el no lo sepa.” Nunca se puede decir que no hemos triunfado. Entonces lo que tenemos que hacer para empezar es:
-1er PASO: Si estamos en un sitio de mucho ruido humo y desenfreno denominado Púb. o discoteca, y vemos a nuestra presa es mantener contacto visual(Tener en cuenta que estos sitios son difíciles por el montón de distracciones que hay),pero nosotros al tema, la miramos hasta que coincida nuestras miradas, y un vez que haya coincidido apartamos la mirada. Hay que tener en cuenta no mirar muy fijo vaya que parezcamos a un psicópata y en 5 minutos este el guarda de seguridad invitarnos a salir. Volvemos a mirar y si ella vuelve a responder estas de suerte.
-2º PASO: Este paso es acercamiento cuando veas que ella te sonríe tu le hace suna señal y os aproximáis,
-3er PASO: conversación siempre dicen que en la cuarta cita es cuando….buenos ya sabéis así que yo siempre que me acerco a un bella dama le digo ¿Nos hemos visto antes? Así le hago creer que nos hemos visto otras tantos veces y consigo que esa noche sea la cuarta. Pero es muy importante la conversación ahora no sirve el estudias o trabajas, Yo me acuerdo una vez en mis tiempos le pregunte a una bella joven, ¿Estudias o trabajas? Y ella me contesto Er queeeeeeeeee…. Y yo le dije, que donde trabajas…

Ahora se pregunta tu tienes Facebook o Tuenti. Y ella te lo da o no…esa es otra cuestión, claro que cuando una relación te surge por una red social como esta es un poco complicado. Patricia te invita a salir y tu asistiré. Pero yo me pregunto como será una conversación picante por el Facebook:
Ella: Hola guapo t echo de menos, sabes que llevo puesto????
El: No se nena que…
Ella: imaginate me estoy quitando el camisón de seda…
El: me gusta, me gusta…
Ella: y ahora mi mano se…Patricia esta desconectada/o
El: Me cago en…..
Pero volvamos a nuestro tema cuando se ha hecho contacto visual y ya hemos mantenido la atención de la chica en cuestión, hay que llevarla a nuestro territorio y es ahí donde la fuerza del Latin Lover se tiene que dejar de ver. Ejemplos:
Miradas interesantes(He dicho interesante no de gilipollas, eso esta mejor) y el siguiente paso es:
- 4º PASO: Roce es ahí, cuando nos jugamos el tipo si vemos que la chica esta receptiva, es hora de arrimar el careto truco para que no nos hagan la temible cobra y mucho menos a la vista de nuestros amigos/as o en el medio del bar es o lo hacemos donde nadie nos ve o de la siguiente manera, acercaron suavemente hacia nuestro objetivo si ella aguanta el tipo genial al objetivoooooo…. Pero si cuando ella presiente nuestra Fuerza retrocede entonces nosotros reaccionamos con la velocidad del rayo y frenamos y le tocamos por ejemplo el pelo y soltamos una frase muy socorrida que es, que bonito pelo tienes.
- 5º PASO: Acompañarla a casa, si en el Púb. todo ha salido genial el siguiente paso es acompañarla, durante el camino debemos quemar todo los cartuchos, y cuando llega al portal gran momento. Ahí si se despide con dos besos y nos dice ¿¿¿mañana nos vemos???? Muy bueno. Si nos da un abrazo fraternal malo, malo… Y si nos invita a subir aprovechar esto es la guerra cualquier debilidad es una derrota. Tampoco Tontear en la puerta con ella por que os puede pasar como me pasó a mi. Yo mientras me ponía en posición interesante apoyando un brazo en su portal y la otra mano en su cintura le decía con voz susurrante:
- Dame un beso.
- No, que nos puede ver mi padre (Dice ella sonrojada)
- Anda dame un beso…
- Que no que mira que si se asoma mi Padre (Replico ella)
10 minutos después de estar así sale el Padre de la chica por la ventana y le dice:
-Niñaaaaaaaa… dale un beso ya y que quite la dichosa mano del portero que no nos deja dormir a ninguno……

Pero vamos si ha salido mal podemos recurrir a lo que dicen todos “Cuando alguien te gusta de verdad no intentas nada” (Si, si claro, claro).

Ya hemos pasado al momento crucial y le das tu teléfono para quedar al día siguiente, ella sonriente te mira y te dice ya te llamo si eso mañana. Pues uno se pega todo el día al lado del teléfono sin despegarse de el. Lo mira cada 10 segundos incluso se llama así mismo a ver si funciona el móvil. Hasta que al final suena esa llamada y es ella y quedáis. Cosas que hay tener cuenta, cuando se queda con un apersona por primera vez, puedes llevarla a comer pero no a un sitio caro, por que siempre te va pedir que la lleves a eso sitios y el día que no puedas te va decir que ya no la quieres como antes ni tampoco a una tasca, a un sitio medio, el cine no eso es para más adelante, lo ideal es pasear y siempre lo que tienes que tener en cuenta poner atención en todo lo que ella te cuente, (aunque te aburra), interpreta los pequeños detalles por ejemplo si ella se toca el pelo sutilmente, te mira y se mordisquea un dedillo eso esta bien, en cambio si no para de tocarse el pelo y mira para todos lados con ojos muy abiertos y se come todas las uñas eso es que se ha escapado de algún psiquiátrico.

Y hasta aquí las primeras citas, en el próximo capitulo hablaremos de la relación de parejas.

Me despido con una reflexión para que penséis si un cacahuete se cae en un vaso de agua, ¿Sigue siendo un fruto seco?


CONTINUARA………

MUJERES Y HOMBRES

-CAPITULO 3-
Es difícil ligar, la verdad es que si, a no ser que seas todo un maestro Latín- Lovers como es mi caso, (que las mujeres caen a mis pies rendidas, claro que eso es ahora) o que tengas el famoso libro que siempre me comenta Nicolás (primo de Rodrigo alias Odim, que es uno de mis alumnos, pero eso es otra historia), que con dicho libro se liga seguro, pero que yo estoy convencido de que es una leyenda urbana como tantas otras.
La verdad es que antes de mi súper poderes fui como el resto de los mortales, me costaba la vida ligar. Por que ligar es difícil, todos conocemos casos famosos de gente que nunca han ligado, Espinete, el Chofer del Papa y un largo etc.…

El hombre es enamoradizo por costumbre, parece que entramos en una especie de estado hipnótico que nos da igual todo cuando nos enamoramos, si, si…empezamos a escribir por todos los rincones nuestro nombre y el de la chica que nos gusta. “Mario y Silvia, Mario y Silvia….” (En serio ¿lo habéis pensado fríamente? los grandes psicópatas empiezan así).Vamos con una sonrisa a todas partes y nos hace gracia cosas que ni por asomo las tienen, por ejemplo vas por la calle y vas ooooo…. Que bonita nube, ooooooo……. Mira ese pájaro volando, oooooo………mira que bonita cagada me ha hecho el pájaro, hasta tiene forma de corazón.
Pero es que ahí no acaba la cosa. Cuando vas con la chica que te gusta en el coche tienes ganas de que los semáforos se pongan en rojo. Si, si, ¡En Rojo…..! , ¿Pero esto que es?, ¿pero esto que es?. Para cada vez que te pares pues darle un beso, a la chica. También aguantas cosas que no se te pasan ni por la cabeza, eres capaz de dejar escapar ese partido de fútbol súper mega importante o esa serie que estas siguiendo que como te pierdas un capítulo pierdes todo el hilo, por estar a su lado, cuando tú a tus amigos les tenías avisados de que ese día ni te molestarán claro esta.
O por ejemplo, esto nadie lo reconoce pero es así. Cuando estas a su lado, ni se te ocurre darle rienda suelta a los gases. Vamos que no te tiras ni un solo pedo, y esperas a irte y al llegar al coche y allí soltarlos todos de un tirón que se crea una nube toxica en el coche que tienes que estar tres días con las ventanillas bajadas. Otros cuando no pueden más se van al cuarto de baño e ingenuos de ellos creyendo que nadie los va escuchar tiran de la cisterna y allí le dan rienda suelta a todo su potencial. Cuando sales del cuarto de baño con un descanso increíble te susurra la chica al oído: “Te ha faltado cisterna…”
También no nos podemos olvidar momento teléfono, esas largas conferencias hablando de nada y al final a la hora de colgar:
-El: Cuelga tú…
-Ella: No, no cuelga tú…
-El: No tonta cuelga tú...
-Ella: Bueno a la de tres y colgamos ¿vale?
-El: Pero 1, 2,3 ya o a la de tres solo???

Otro ejemplo llegas a tú casa reventado con ganas de coger el sofá y de repente el teléfono y es ella y te dice que vayas a verla y a ti te da igual de coger el coche y hacer 300 Km. para nada más decirle “hola”.

Pero es así, es un estado de agilipoyamiento total y que después dices...”Yo no hago eso ni muerto” No que va... ¿cuanto te apuestas?

Claro, esta la primera cita (Véase capítulo 4) (En este capitulo aquí haremos una breve descripción), gracias a la primera cita muchos hombres han sabido lo que es la higiene, por que ese día nos pegamos unos lavados grandísimos, que conocemos partes de nuestro cuerpo que desconocíamos…

Y allí estamos nosotros todos arregladitos con zapatos y todo, cosa que normalmente no nos ponemos. Y ella guapísima un ángel, caído del cielo.
Primer problema, de que hablar y segundo problema como poder mover los labios y de que tu boca salgan sonidos que se puedan entender y no un simple GAM, GAM, GAM….

Ya una vez pasado la primera cita la acompañas a su casa y ella te dice, “me lo he pasado muy bien ya te llamare”. Y estas todo el día mirando el teléfono, incluso lo descuelgas para ver si funciona, a veces se han dado casos que te llamas a ti mismo y creas un bucle que hay gente que no ha podido soltar nunca más el teléfono.

Y es ahí cuando un ser normal como yo se ha encontrado con multitud de aventuras que he tenido que resolver.

Todavía me acuerdo de Raquel, persona increíble tanto por su don especial, que era capaz de introducirse en una talla 38 teniendo una 44 sin menor esfuerzo. Eso si la policía nos paro varias veces por que el botón del pantalón era considerada como arma blanca. También tenia un carácter bipolar, lo mismo estaba bien que enseguida te liaba una que tú no sabía por donde venían los tiros.
Y era experta en las preguntas dobles (Aquí debéis de tener mucho cuidado en que contestar, por que depende de lo que digáis podéis tener una noche muy movida y no me refiero al sexo) Por ejemplo tú estabas tan tranquilamente viendo la tele y ella te decía…. ¿En que piensas?.... (¿Cómo en que pienso?, las mujeres no se dan cuenta que nosotros no somos como ellas que cuando vemos una peli, vemos la peli…). Una de las posibilidades de salir digno es decir: En ti mi amor… y acto seguido buscarte una excusa y largarte por que vendrá una segunda y así sucesivamente hasta que te pille.

Después también estuve con Amanda una chica genial, pero al cabo del tiempo se transformo como le pasa a muchas mujeres y quiso un poco más de compromiso y dijo las palabras más temidas por un Latín-Lovers “Matrimonio”. NOOOOOOOOO…….
Hay palabras que ha un hombre no se le puede mentar, una es matrimonio, otra es hijos, compromiso…
Además ella lo visualizaba lo veía todo perfectamente. Ella empezaba a echarme la regañeta, por que tú eres, por que tú has hecho y yo en ese momento utilizaba la técnica secreta pasada de generación en generación. Mi celebro se desconectaba automáticamente (Hay algunos maestros que tararean una canción mientras esto ocurre). Lo malo es que Amanda era muy lista y preguntaba:
- ¿Qué he dicho?
Claro el truco esta en contestar la ultima palabra que tú celebro ha captado, pero ella decía:
- Dime la frase entera……
Ni-no, ni-no…. Escucho una sirena amigo y creo que lleva tú nombre….

Lo curioso del tema es que las mujeres nos conocen tal y como somos y yo creo que se enamoran de nosotros, pero no ellas se enamoran de un avatar tuyo de otro tú que tienen ellas en la mente, y poco a poco te empiezan a querer que seas como la persona que tienen en su mente.

Si, la verdad que es difícil la relaciones entre un hombre y una mujer (Véase capítulo 5). Pero al final nos tenemos que preguntar: ¿Qué seria de nosotros sin las mujeres? Para empezar nosotros los Latín-Lovers no existiríamos ya que nuestra religión son ellas…
Eso sí podrían traer un manual de instrucciones con dibujos y en castellano.

CONTINUARÁ….

EL "DON"

-CAPITULO 2-

He ahí queridos amigos como yo Mario López me encaje con tan grande responsabilidad. En fin tampoco me coge mucho de sorpresa eso de lo superpoderes ya que mis padres tenían poderes y yo lo sabía desde pequeño. Si, si... Yo se que más de uno estará pensando ya claro poderes (Este tío esta flipao…), pero no y lo puedo demostrar.
Empecemos por mi padre, el tío tenia el “don” de no estar en los momentos inoportunos yo creo que eso lo he heredado yo en cierta medida. Fijaros hasta donde llegaba sus poderes, un domingo por la tarde mi padre en pijama, sentado en el sofá con una cerveza en la mano y viendo la tele tan tranquilamente, aparece mi madre y dice necesito que me arregles el grifo de la cocina, que se sale el agua. Y Joder el tío ya no esta en el sofá, ¿no es increíble?
O por ejemplo estas con los colegas no hay nadie por alrededor y se te ocurre decir pues “esa película es una verdadera Mi….” Y antes de que acabe la frase sin saber de donde sale tengo un pedazo de tortazo en el cuello (también llamado cogotazo veloz).Y miro y es mi padre con su increíble giro de muñeca.

Pero diréis: Si, si eso no son superpoderes, pero por que todavía no os he contado los de mi madre.

Mi madre siempre me ha sorprendido, pero cuando era pequeño era la Ostia. Yo iba con ella paseando y yo cogia y me montaba por el bordillo de un tapia y ella me decía, te vas ha caer, y yo seguía a lo mío pensando”Por favor si esto lo he hecho millones de veces y nunca ha pasado nada”,¡pus,plas!no sabes como que una fuerza misteriosa te empuja que te tropiezas y¡cataplof!contra el suelo.(Por eso cuando salimos de viaje y dice mi madre ¿Os habéis cambiado de ropa interior? Yo no solo me cambio, llevo el testamento en el bolsillo de la chaqueta).Pero la cosa no acaba aquí.Yo me voy y empiezo a buscar la llaves de la casa y no aparecen, y no aparecen y pregunto: Mamaaaaaaa….¿Has visto la llaves de la casa?.Y ella responde en el primer cajón donde siempre. Y tú vuelves a mirar,y no esta y vuelves a decir: Mamaaaaaaaaaa……… Ay no están. Y ella responde: Mira bieeeeeeeen…. Y tú vuelves a mirar incluso sacas el cajón y le das la vuelta y allí no están. Y dices: Mamaaaaaaaaaaaa……. Que no están, Y ella dice: Voy pa ya…
Y yo creo que empieza ha crearse un círculo de magia que las cosas del cajón empiezan ha decir, que viene la madre, que viene la madre. Joder que llega tu madre y en el cajón que cinco minutos antes había sacado y mirado por todos lados allí aparecen las malditas llaves. Digáis lo que digáis eso si que son poderes….
Pero lo que peor llevaba, es que mi madre puede hablar con los animales y después de mi larga vida en el mundo de los Latín he comprobado que la gran mayoría de las mujeres también pueden hacerlo.
Pues cuando estas tan tranquilo te pregunta: ¿Dónde estuviste anoche? Y tú respondes Na en ningún, lado, viendo la tele y te dicen, pues un pajarito me dijo que estuviste de juerga con tus amigotes hasta la seis de la mañana. Hijo Pu…. Del pajaraco chivato.

Son o no son poderes, por eso que a mí me haya llegado este “Don” pues no me cogio mucho de sorpresa, solo era el principio de un montón de cosas que me iban a ocurrir.

Desde que tuve el “Don” me tuve que acostumbrar a que las mujeres caigan rendidas a mis pies cosa que no pasaba antes y que un maestro LATIN-LOVER tenía que afrontar con total naturalidad.


CONTINUARA….

COMO SE ACABA SIENDO TODO UN MAESTRO LATIN-LOVER

-CAPITULO 1-

Hola mi nombre es Mario y hoy me he levantado y he dicho de hoy no pasa que cuente al resto del mundo lo que soy, y seguro que habrá más personas que se encuentren en mi situación y a lo mejor con mis experiencia pueden sacar partido a los grandes poderes que poseemos, ya quedan muy pocos de nuestra especie.
Yo se, que comenzar así es un poco complicado y que voy a revelar secretos nunca antes contados y que solo pasan de generación en generación, o en mi caso de maestro a alumno, pero eso es una historia que ya os contaré.
Os preguntareis que es un latín-lover y como acabe yo siendo un maestro, pues la verdad que no lo se ni yo, pero lo cierto es que ya uno tiene unos dones que otra persona normal no posee. Pues bien un latín-lover es aquella persona que tiene el "Don" el poder de atraer a las personas del sexo opuesto solo con los poderes que emana.(Ya se que hasta aquí es un poco complicado y que más de un gracioso de be estar pensando ,este es un puerco que no se ducha, lo digo por lo de emanar)En fin es un encanto que las demás personas no saben lo que te ven pero es algo que tienes y las atraes como moscas a la miel( y aunque así no fuera, el latín-lover se lo cree).
No vayáis a pensar que yo soy un Ronaldo, nada más lejos, por dos motivos, el primero y más importante este individuo es Metro sexual otra rama diferente a nosotros y segundo motivo es que yo mido 1.65, mi barriga no es una tableta si no más bien un Kinder sorpresa. Vamos digamos que no estoy echo un yogur si no más bien un pack de seis. Pero eso si, estamos muy orgullosos de cómo somos.
Yo era un chaval normal intentaba ligar, pero la cosa iba muy mal si me dieran un euro cada vez que me han dicho una mujer. Es que eres para mí como un hermano…., Si fueras un poco más guapo…. Eres muy simpático….
¡Vamos a ver! hagamos aquí una pequeña pausa… Hermano, simpático, un poco más guapo…. Pero si no me vas a ver la cara donde yo quiero ir y mientras te puedo contar unos chistes que te cagas y si soy como tu hermano pues más fácil me lo pones, más confianza Joder….
Pero nada, de nada y así iban pasando los años uno tras otro y sin comerme ni una triste rosca, mas es aún que no encontraba la pastelería de mi vida…. (Que bonito verdad es que me cuesta dominar mis poderes).
Hasta que un buen día ocurrió lo que yo nunca creía que podía ocurrir. Una noche de Juerga (que eso si la única rubias que ligaba eran las cervezas y como a mi me gusta las latinas me pido mi coronitas que ellas nunca me dicen que no… bueno el camarero a lo mejor me dice que no tiene) mientras dormía se me apareció el Gran maestro Latin-Lover Don Alfredo Landa y el así me hablo.
-Tú cosa con pelo. En ti está el poder de el LATÍN-LOVER y tienes que hacer que nuestro estilo nunca muera… que las Suecas se vuelvan locas por ti y que se note de una vez para todas quien es el Macho Ibérico que parece que ahora estamos todos amariconados con tanta depilación y perfumitos y pamplinas…
Escucha bien, mendrugo de pan duro, estas, tocado por el dedo del Gran Latín-Lover y estos principios debes de seguir para ser un gran Maestro:

EL LATIN-LOVER SIEMPRE LIGA, AUNQUE EL NO LO SEPA.
EL LATIN-LOVER NO SE ACERCA A LAS MUJERES LAS MUJERES SE ACERCÁN A EL.
SIEMPRE DEBES DE SABER AL MENOS 3 PIROPOS DISTINTOS Y USARLOS EN EL MOMENTO Y SITIO OPORTUNOS.
SOLO UTILIZA SU LENGUAJE SECRETO CUANDO LO QUE TENGA DELANTE SEA UNA PIBONAZA.
UNA SIMPLE MIRADA Ó UN GESTO LE SERVIRÁ AL LATIN-LOVER PARA CONQUISTAR A UNA MUJER.
SI ESTAS EN UN GARITO LLENO DE GENTE Y UNA MUJER SE ROZA CONTIGO ES QUE ESTA BAJO TUS INFLUJOS. SI NO HUBIERA PASADO POR OTRO LADO.
A NOSOTROS NO NOS RECHAZAN, SOLO ES QUE NO ERA LA MUJER QUE BUSCABAMOS.
DISPARA A TODO LO QUE SE MUEVA, ALGO CAERA.
NO ENTENDEMOS DE PERFUMES SOLO DE COLONIAS
PARA NOSOTROS EXISTEN LOS COLORES BÁSICOS, ROJO, NEGRO, BLANCO, ETC…. EL FRESA NO EXISTE, ES UNA FRUTA.
EL JERSEY SIRVE PARA PONERSELO SI TIENES CALOR TE LO AMARRAS A LA CINTURA NO ENCIMA DE LOS HOMBROS.
　
　
Dicho esto el Gran maestro desapareció y yo me desperté todo sudado y dije:
Joder ¿que llevaba la última coronita que me he tomado?.
CONTINUARA….